TIMLAITINHYEU.HEXAT.COM
Thế Giới Giải Trí
Chỉ huy gọimột anh lính
trẻ lên để khiển trách: -
Vì saotrong đợt hội thao
vừa rồi, đồng chí lại làm lộ
trận địa mai phụccủa
quân ta. Không những thế
còn mắng nhiếc, sỉ nhục,
thậm chí cònsuýt hành
hung hai người dân địa
phương? - Thưa chỉ huy,
thực hiện nhiệm vụ được
giao, em đã ngụy trang
thành cái gốc cây. Đôi
"người địa phương" ấy
dẫn nhau đến ngồi dưới
gốc cây. Đầu tiên, họ nói
chuyện anh anh em em,
chim xa tổ lá xa cành,rồi
thề non hẹn biển... Mặc dù
phải nghe toàn điều lừa
đảo nhưng em vẫn một
mực nín nhịn, quyết
không làm lộ trận địa của
ta. Sau đóđến màn ôm
ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi
đòi hỏi này nọ... Mặc dù
bản thân cũng rất bị kích
động, em vẫn quyết
không làm lộ trận
địa.Nhưng đến lúc anh
"dân địa phương" dở con
dao nhíp ra và định khắc
tên chị "dân địa phương"
vào... mông em thì em
không thể chịu đựng
thêm được nữa...
************** Một anh
nông dân Pháp đưa vợ
lên thủ đô Paris chơi.
Trong khi vợ thuê khách
sạn và cất vali, anh đi
dạo. Một cô gái điếm tiến
lại: - Anh yêu, có đi với
em không? - Bao nhiêu? -
Một trăm Franc! - Đắt
quá! - Thích rẻ thì đi mà
tìm người khác , Nói rồi,
cô gái điếm bỏ đi. Đến
khuya, cô gái điếm quay
lại, gặp anh nông dân
đang khoác tay vợ mình
đi dạo quanh khách sạn.
Cô gái điếm liền nói: -
Thấy chưa, đã bảo mà!
Tiền nào của ấy!
*******************
Trong thời đại công nghệ
thông tin mọi người có
thể ngồi nhà và làm mọi
thứ qua phone và fax.
Một lần ở một quán cà
phê đèn mờ nọ bà chủ
quán nhận được một cú
phone: - Tôi cần một cô
gái, số nhà....đường. - Xin
lỗi quí ngày, quí ngài thích
dùng loại nào ? Cao hay
thấp ạ ? - Loại nào cũng
được. Tôi là phế binh
chiến tranh bị mất cả hai
chân. - Thế béo hay gầy
ạ ? - Cũng thế thôi, tôi
cũng chẳng còn cả taỵ -
Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò
chút, quí ngày còn cái...ấy
không ạ ? - Mụ này điên
chắc....không còn thì ta
quay điện thoại bằng cái
gì ?
********************
Xin lỗi Một người phụ nữ
với 12 đứa trẻ tuổi từ 1
dến 12 tới toà án để kiện
người chồng đã bỏ nhà ra
đi. -Anh ta rời bỏ cô lúc
nào? quan toà hỏi Người
mẹ mệt mỏi đáp: -Từ
mười năm trước! Vị
quan toà bối rối: -nếu anh
ta đã bỏ đi mười năm
trước, những đứa trẻ
này từ đâu mà ra? Người
phụ nữ nói: -À! Anh ta
vẫn thường quay trở lại
để nói lời xin lỗi.
****************** Vì
sao lại dài??? Hai anh em
cùng nhau "đăng ký" đi
lính. Ngày đầu nhập ngủ
cả hai phải trải qua một
cuộc khám sức khỏe tổng
quát. Sau khi khám
nghiệm toàn cơ thể, ông
bác sĩ sững sờ nhìn cái
của quí dài qúa sức
tưởng tượng của hai anh
em đó. Quá đổi ngạc
nhiên, ông bác sĩ buộc
miệng hỏi: - Tại sao "của"
hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời: - Dạ
thưa, tại di truyền. - Ồ thì
ra vậy. Vừa nghe trả lời,
vị bác sĩ vừa hí hoáy viết
vào hồ sơ. Viết xong hỏi
tiếp: -Vậy thì cái của ba
anh, chắc là daì lắm lắm
phải không? -Dạ thưa
không, di truyền là do mẹ
chúng tôi. - Do mẹ của các
anh? Bộ anh đùa tôi hả ,
đàn bà làm gì có cái đó
chứ! - Dạ thưa bác sĩ tôi
biết vậy. Nhưng tại vì mẹ
chúng tôi bị tai nạn mất
một tay, chỉ còn một
cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm
cho chúng tôi, tắm xong,
khi kéo chúng tôi ra khỏi
bồn tắm thì bả phải cầm
cái gì dễ kéo nhất ạ !
************************
Trên xe buýt Paris chật
cứng. Hai người đàn ông,
một già một trẻ ngồi
cạnh nhau. Một cô gái xinh
đẹp lên xe. Anh trẻ lên
tiếng: - Thưa cô, tôi rất
sung sướng nhường chỗ
cho cô, nhưng cô thấy
đấy, ôtô chật đến nỗi tôi
không đứng lên được. Cô
ngồi vào lòng tôi vậy. Cô
gái vừa ngồi xuống đã lập
tức đứng lên. - Tôi cảm
thấy anh nghiện thuốc lá
nặng. Trong túi anh có cái
tẩu, tôi sợ làm nó gãy
mất. Ông già vội vàng nói:
Ồ thưa cô, ngồi vào lòng
tôi đi. Tôi bỏ thuốc mười
năm rồi.
**************** Thấy
trong người có nhiều đổi
khác, cô gái mới lớn đi
khám bác sĩ. Ông ta
tuyên bố không cần úp
mở rằng cô đã có thai
được gần 3 tháng. Sau
phút choáng váng, cô gái
vật vã khóc lóc than thân
trách phận. - Trời ơi! - Cô
than vãn. - Nếu biết sự
thể sẽ xảy ra như thế
này, tối hôm ấy cháu đã
không ở nhà với bạn trai
mà theo bố mẹ cháu đi
xem chiếu phim. - Nếu thế
thì đã không có chuyện! -
Ông bác sĩ nhún vai. -
Nhưng tại sao tối hôm ấy
cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! -
Cô gái gạt nước mắt đáp.
- Phim cấm trẻ em dưới
18 tuổi.
*************** Ba cô
thư ký trò chuyện với
nhau về việc mình đã
chơi khăm sếp như thế
nào. Cô thứ nhất: - Một
hôm tớ dùng băng dính
dán hết các ngăn kéo của
sếp lại. Thế là khi cần mở
ngăn kéo, sếp bực tức
quát um cả lên. Cô thứ
hai: - Một lần lục trong
ngăn kéo của sếp có mấy
bọc bao cao su, tớ liền lấy
kim chọc thủng tất cả,
xong để lại nguyên trong
ngăn kéo cho sếp. Cô thứ
ba nghe đến đây mặt tái
mét, không nói được gì
và ngất xỉu.
