TIMLAITINHYEU.HEXAT.COM
Thế Giới Giải Trí
Hồi 6: Hỏa Diệm Sơn
Lại nói 4 thầy trò cùng
nhau đi thỉnh tây kinh,
đột nhiên đến một
ngày, thời tiết đột
nhiên trở nên nóng
bức không sao tả nổi.
Trư Bát Giới nói:
- Đại sư huynh ơi, cứ
thế này có khi đệ
thành heo quay mất,
hay đi đâu mua cái
máy điều hòa đi.
- Ngu vừa thôi chứ -
Tôn Ngộ Không gõ vào
đầu Bát Giới - chả lẽ
cho mày vác máy lạnh
bên người à?
- Thì ít ra cũng phải có
cái quạt gió chứ. - Sa
Tăng kêu.
- Đồ ngu lâu dốt bền
khó đào tạo - Đường
Tam Tạng gắt - uổng
công sư phụ dậy lâu
nay, cướp đâu ra điện
mà cắm?
- Sao không móc trộm
lưới điện hả sư phụ? -
Trư Bát Giới hỏi.
- Nếu sở điện lực hỏi
thì mi chịu trách
nhiệm nhé, ta lập tức
câu trộm cho - Tôn
Ngộ Không cười.
- Thôi.
Một lúc sau, càng đi
vào càng nóng, ngay
cả Tôn Ngộ Không
cũng khò khà khò khẹt
vừa đi vừa gãi đầu gãi
tai.
Đường Tam Tạng nói:
- Ngộ Không, lại bị chí
cắn hả? Thầy đã nói
rồi, phải chịu khó tắm
rửa vào, hoặc phải đi
viện chăm sóc lông ấy,
ở bẩn như trò thì chí
rận đầy mình, còn
bám sang cả người
sư phụ nữa.
- Con cũng nghe lời
thầy thử tắm rồi
nhưng một tháng sau
lại ngứa ngáy như
thường. Mà thầy làm
quái gì có lông mà sợ
chí rận hả thầy.
- Bó tay rồi. - Đường
Tam Tạng a di đà
phật nói - cũng phải
thôi, trò mà chăm
tắm thì ta chết tiền
mua dầu gội đầu cho
trò, thôi kệ xác trò,
một năm tắm một lần
cũng chẳng sao.
Quá bực mình, Tôn
Ngộ Không đập gậy gọi
Thổ Địa:
- Lão đâu rồi, ra đây
cho ta.
Thổ Địa chồi lên vái
chào, Tôn Ngộ Không
nói:
- Khỏi đa lễ, thời gian
là vàng là bạc, mau nói
xem, tại sao nơi đây
lại nóng như lò than
thế?
- Cái này là do ngài
chứ không phải do lão.
- Cái gì? - Tôn Ngộ
Không sừng sộ - có tin
ta kiện lão ra tận tòa
án quốc tế không? ta
bị nhốt năm trăm năm
nay, lấy đâu ra thời
gian đi quậy chứ?
- Ngài không nhớ sao?
Năm xưa lúc ngài nhẩy
trong vũ trường của
Thái THượng lão
quân, ngài lắc dữ quá
làm đổ cả lò luyện
đan, hic thật không
ngờ lò luyện đan lại rơi
thẳng xuống dưới
này, tạo thành ngọn
hỏa diêm sơn.
- Thì ra là thế - Tôn
Ngộ Không gật gù - ta
nhớ rồi, hôm đó Thái
Thượng Lão Quân
khai trương vũ
trường, làm sao ta có
thể vắng mặt được.
Nhớ lại lúc đó ta uống
nhầm mấy viên thuốc
lắc dỏm nên lắc dữ
quá, vô tình xô đổ lò
luyện đan của lão
quân, hic nghĩ lại đến
giờ này ở một số chỗ,
lông của ta vẫn chưa
mọc được.
- Chỗ nào thế? - THổ
Địa hỏi.
- Hóng hớt, chỗ mà ai
cũng biết là chỗ nào
đấy lúc nhẩy đầm ý.
Trư Bát Giới từ nãy
giờ nghe lỏm làu bàu:
- Đấy các cụ dạy cấm
có sai, ăn hại cũng
không bằng phá hoại
mà lị, cũng tại sư
huynh nên chúng ta
mới khổ thế này.
- Gớm, khổ thì ta dẹp,
thổ địa có cách nào
dập lửa không?
- Cứ đến chỗ Bà La Sát
mà thuê Quạt Ba Tiêu
nhưng nói trước mụ
lấy giá cắt cổ đấy.
- Xời ơi, trước giờ đại
thánh ta có bao giờ
trả tiền đâu, letsgo!
Dứt lời Tôn Ngộ
Không đằng vân một
mạch đến La Sát
Động.
Gã đập cửa gọi ầm ĩ:
- Bà chị ơi, bà chị gì
xinh xinh ơi.
Bà La Sát chạy ra:
- Đứa nào phá làng
phá xóm thế hả? Có
cho người ta ngủ
không thì bảo?
- Em muốn mượn
quạt ba tiêu của bà chị
- Tôn Ngộ Không nói.
- Xời ơi, quạt của ta
có phải của chùa đâu
mà cho mi mượn?
biết thủ tục đầu tiên
rồi chứ?
- Thủ tục đầu tiên là
thủ tục gì?
- Mày vừa ở trên
xuống đấy à? Tiền
đâu là đầu tiên hiểu
chưa con?
- A hiểu rồi.Có điều đệ
vừa đánh bạc cháy túi
rồi.
- Thế bao giờ chữa
cháy được thì lấy.
- Đại tỉ nể tình em tí.
- Mỡ đấy mà húp nhớ.
Nói rồi cánh cửa đóng
sầm lại.
Tôn Ngộ Không lầm
bầm: MỤ keo kiệt, đã
thế đừng trách Tôn
Ngộ Không ta ác.
Nói rồi ngài biến thành
một con ruồi bay vào
trong.
Gặp đúng lúc bà la sát
đang nằm trên ghế
gáy pho pho.
Tôn Ngộ Không lặng lẽ
bay tới, đậu sát vành
tại.
Vừa chạm vào màng
nhĩ, ngài hét lớn:
- Bà chị mà không cho
mượn quạt thì cho
em mượn lỗ tai trình
diễn show âm nhạc
nhé, đảm bảo nghe
xong bà chị cho em
mượn ngay.
Bà la sát giật mình
bật dậy, đập lia lịa vào
đầu nhưng hỗi ôi, vẫn
nghe giọng con khỉ đột
nói:
- Bài đầu tiên là Một
Đời Người một giấc
mộng, sợ bà chị nghe
không rõ nên em vặn
volum hết cỡ.
Rầm rầm, chát chát,
huỳnh huỵch.
Bà la sát ôm đầu kêu
la thảm thiết.
- Bài thứ hai là Cao
Cao Tại Thượng.
Xình chát xình, bùm
bùm.
- Và tiếp theo là một
rockshow đặc biệt.
- THôi đủ rồi, - bà la
sát thở phì phò - đủ
rồi, ta phê lắm rồi.
- Cho mượn quạt
chưa?
- OK, mượn gì cũng
được.
* * *
Tôn Ngộ Không đang
ung dung xách quạt ba
tiêu về chợt thấy Trư
Bát Giới hớn ha hớn
hở chạy đến đón.
- Sư huynh, anh về rồi
à?
- Ừ. Sao chú mày lại ở
đây?
- Sư phụ nóng ruột
nên bảo đệ đến,
nhưng đệ biết thừa
sư huynh tài ba hơn
người, cần quái gì đến
đệ.
- Dĩ nhiên, - Tôn Ngộ
Không cười hi hí - sư
huynh mày đã ra tay
thì gạo cũng xay ra
cám.
- Quạt ba tiêu đâu?
- Đây thôi, Tôn Ngộ
Không rút trong người
ra.
- Thật không đấy?
Dạo này hàng giả
nhiều lắm.
- Yên tâm đi, có cả
tem bảo hành ở trên
đấy thì sai thế quái
nào được.
Trư Bát Giới nhìn ngó
hồi lâu rồi nói:
- Ừ tem thật, có điều
quá hạn sử dụng rồi,
thôi huynh lấy nhằm
quạt giả rồi.
Tôn Ngộ Không chăm
chăm nhìn lại rồi giậm
chân, ném quạt xuống
đất nói:
- Khốn nạn, mụ này
ranh như ma lanh, để
tao quay lại cho mụ
một bài học.
- KHỏi cần - Trư Bát
Giới nhặt quạt rồi cười
rộ lên.
- Sao?
- Ngươi ngu như con
tu hú.
- Mày dám nói với sư
huynh như thế à?
Chán cơm thèm đất
thích nghe kèn rồi phải
không em?
Trư Bát Giới chợt
rùng mình, hiện
nguyên hình thành
Ngưu Ma Vương.
Tôn Ngộ Không thấy
NGưu Ma Vương bèn
nhào tới:
- Đại ca.
Ngưu Ma Vương hừ
hừ lỗ mũi trâu:
- Thằng khốn nạn, cả
vợ tao mày cũng dám
lừa.
- Ai là vợ đại ca?
- Bà la sát chứ ai?
Chết đi con ơi.
Nói rồi Ngưu Ma
Vương dùng cây chĩa
ba đâm tới.
Tôn Ngộ Không nhanh
như chớp vung gậy
đánh trả, chẳng mấy
chốc đã đánh gẫy cả
cây chĩa ba của y.
- Lêu lêu, mua phải
hàng dỏm rồi.
Ngưu Ma Vương tức
xì khói ra khỏi tai, y
lồng lộn hóa thành
một con trâu khổng lồ.
- Tao sẽ cho mày bẹp
dí.
Tôn Ngộ Không dắt
cây thiết bảng vào
trong tai rồi phất ra
mảnh lụa đỏ, phất
mạnh:
- Cũng may trước có
sang Tây Ban Nha học
đấu bò tót, nhào vô
kiếm ăn.
- Tao sẽ húc cho mày
thủng ruột.
Hấp.
- Xí hụt, thế mà cũng
gọi là Ngưu Ma
Vương.
Hấp.
Lại hụt, lại đâm, lại
hụt...................
Ngưu Ma Vương lồng
lộn:
- Ta mà đâm hụt mi
phát này ta thề không
làm trâu.
- Phải rồi, mi không
làm trâu thì làm heo
nái đi.
Ngưu Ma Vương càng
tức hơn, hồng hộc
xông tới.
Tôn Ngộ Không phì
phèo châm điếu thuốc
lá khinh khỉnh chờ đợi.
Hấp.
Ngưu Ma Vương
phóng vụt qua mảnh
vải đỏ, tiện chân, Tôn
Ngộ Không đưa ra
ngáng chân y.
Ngưu Ma Vương kêu
lên một tiếng thảm
thiết, rơi thẳng xuống
Hỏa Diệm Sơn đang
bốc cháy phừng
phừng.
Tôn Ngộ Không với
xuống:
- Thành trâu nướng
chưa?
- Cứu ta với - Ngưu
Ma Vương kêu lên.
- Số điện thoại cứu
hỏa bao nhiêu ấy nhỉ?
113 hay 911 thế?
- Cứu với, mau gọi cho
cho bà la sát tới đây.
- Số của mụ ý bao
nhiêu?
- 090............
- Xời ơi, điện thoại của
đệ hết tiền rồi.
- Điện thoại ở trong
áo khoác ta ấy.
Tút ... tút ... tút...
- A Lô, hầu tử hầu tôn
đấy hả? Đại vương
đây, ở nhà khỏe
không?
- Mi gọi đi đâu đấy? -
Ngưu Ma Vương gào
lên thất thanh.
- Hoa Quả Sơn, lâu rồi
chưa nói chuyện với
hầu tử hầu tôn của
đệ.
- Mi gọi về cho Bà La
Sát cơ mà.
- Điện thoại chùa tội gì
không buôn, alô, các
con hả? hôm nay buôn
thoải mái nhớ, sao
thằng Hầu Tam mọc
lông trắng à? Còn
thằng Hầu Hỉ sinh con
trai à? ................
Sau khi Ngộ Không
buôn chán buôn chê,
hơn ba tiếng sau, bà
la sát mới kịp đến nơi,
cứu đức lang quân
yêu quý của mình.
